Daesch, la qualité baisse !

Mon dieu, mais que vont-ils encore nous inventer …

Résumons les fais. Trappes, 23 aout. Kamel S, connu des services pour radicalisation et COMME TOUJOURS avec antécédents psychiatriques, se met subitement à poignarder en pleine rue sans raison, tue sa mère puis sa soeur, blesse un inconnu, se fait pister par les forces de l’ordre, se réfugie dans un pavillon,  hurle en guise de coup de tampon « Allah akbar, si vous entrez je vous fume tous ». Puis se fait comme tous les autres abattre à bout portant.

A quelques centaines de kilomètres de là, dans une autre galaxie, Abou Bakr al-Baghdadi, chef deux fois mort deux fois ressuscité de l’Etat Islamique – un X Men cet  Abou machin chouette – sort d’un an de léthargie et wallah wallah miskin, balance à ses fidèles de l’Etoile Noire l’ordre de poursuivre le djihab sur sa messagerie Telegram. Et – o suprise – Daesch qui lave plus blanc revendique le truc à l’opinel de Trappes.

Daesch doit avoir monté une filiale Famille pour les petits attentats au couteau sur les membres de sa propre famille, en plus de sa filiale camion-véhicules tout terrain-béliers, sa filiale gaz chimiques, sa filiale Blockbuster – Bataclan et autres … La nébuleuse a mille tentacules et segmente son offre. Quitte à revendiquer tout et n’importe quoi histoire d’occuper le terrain. Un Mouloud qui saute sur le sac d’une vieille, signé Daesch filiale 3ème age, un Samir qui montre ses attributs à une nana dans le métro, signé Daesch filiale porno. Etc.

Le Dark Vador de Daesch, j’avoue que cet homme aux super pouvoirs m’étonne. Un entrefilet en un an sur une messagerie, ca sent l’abandon de poste, à mon avis la CIA avait du arrêter les virements mensuels, le mec s’est vexé et est allé planter ses dattes sur la planète Mars. On a du aller le rechercher avec dix prostituées marocaines affriolantes à la fin de son Ramadan, allez Abou, aboule ton communiqué, gars, regarde les pépées, regarde la petite Samira, regarde, 14 ans t’as vu les lolos … A bout de nerfs d’avoir fait ceinture depuis plus d’un mois, Abou est sorti du bois le jour de la fin de l’Aid, s’est enregistré dire trois banalités devant une caméra puis s’en est allé avec les dix donzelles s’amuser.

Au point ou dégringolent les histoires grotesques qu’ils veulent nous faire gober, j’en viens à penser qu’ils vont prochainement ressortir Oussama Ben Laden, dont le corps est toujours introuvable à vingt-mille lieux sous les mers. Lequel serait devenu un transgenre danseuse dans un club de Miami et y signerait ses mémoires sous un nom féminisé. Le label Islam Radical, je le dis, est à la longue dévoyé, on y croit de moins en moins, les productions sont de plus en plus baclées, même le pauvre Collomb, de plus en plus sénile, bavait sur sa chemise lors de son point presse …