Le Vaste Plan - 13 - Anatole Carlipouffe, Ingénieur en Chef Blue Beam

Le ciel visible depuis la baie vitrée poussiéreuse etait strié de ces trainées quotidiennes laissées par les avions, lesquels depuis des années balancaient sur les villes, sur les campagnes et sur leurs habitants leurs nanoparticules emplies de métaux. Coupés et comme protégés de ce monde qu'ils détruisaient jour apres jour, les Douze Apotres se divertissaient parfois à prendre quelques photos de leurs méfaits en zoomant sur les cieux. Adepte de la vidéo, Le Fêlé réalisait à ses heures perdues des montages qu'il leur projetait sur son écran plasma dernier cri.
« Comme il a du bon notre Flytox à gueux. Regardez leurs tronches, observez leurs crevasses et leurs cernes, la texture dégueulasse de leurs peaux. Ah on peut le dire, les chimistes qui nous ont inventé ca ont fait du bon boulot !

-       Il conviendra d'accélérer les pulvérisations, et surtout d'en étendre le champ, intervint le Suprême. Les latinos d'Amérique du Sud n'y ont guère droit, or je suis adepte du Pas de jaloux. A présent que leurs organismes ont été empoisonnés par nos sodas au glucose surdosé et par nos burgers gras, il faut penser à l'effet kiss cool et au petit cadeau Kinder Bueno. De la nano sur leurs champs et les voila infectés de micropuces cancérigènes. Comme ces fadas de peuples européens, taingue !

-       Sire, intervint le Pachyderme. Notre Infect Ingénieur en Chef de l'Operation Blue Beam vient d'être annoncé à la réception. Dois-je donner l'ordre de le faire monter.

-       Fais pêter, gros lard. Qu'on s'amuse un peu, merde, quoi, c'est samedi ! ».

Une silhouette filiforme apparut au centre du salon. Un freluquet en costume Zara, blanc comme un linge et maigre comme un clou, avec un petit nez retroussé et des lunettes en écailles de travers. Geek jusqu'au bout du bulbe, Anatole regardait ses souliers et ricanait.
« Qu'as tu encore à glousser, visqueux cocainomane ? Ta mère la Carlita t'a décidément bien mal élevé !

-       Hihi, riait le fils-de en secouant son Xphone, attends je finis ma partie de Pokémon et je suis à toi !

-       Ce mome est d'un con, tout juste bon à encadrer des zététichiens sur le web !, s'emporta le Fêlé. Je comprendrai jamais pourquoi on a refourgué un projet de cette importance à ce minus pas même capable d'obtenir un diplome d'ingénieur sans truander !

-       Nous devions un service à son nabot de beau-père !, l'interrompit sèchement le Suprême. Des années de contrebande planétaire sur AirCoco, franchement ca se récompense.

-       Quitte à prendre une brêle, le neuneu avocat sur patins à roulettes nous aurait mieux servis !

-       Ah pitié, pas ce naze pote à BecBD !!!, ricana le Servile.

-       Bon t'as fini ta partie gamin. Allez tiens, prends un jus de mangue et deux cahouettes et fais-nous ton rapport.

-       Hi hi, fit Anatole en déposant son chewing gum et en l'écrasant entre deux crottes de nez. Bon ben c'est cool les mecs, avec mes teupos du XVIeme on a mastérisé le truc 3D grace à un nouveau software …

-       Nous emmerde pas avec ton jargon de technico, on capte que dalle, cria le Fêlé. Ici c'est pas un salon High Tech mais La Foire aux Immortels Gateux. Alors adapte-toi ! ».

Le freluquet lacha sa playstation, son XPhone et son casque audio dernier cri et fondit en larmes.
« Meuh… Chais pas cozer autrement. Moman m'a pas appris.

-       Putain tu continues comme ca on te saucissonne sur un sling et on te fait passer toutes les épreuves de Koh Lanta en deux heures !

-       Ok ok !, pleurnicha l'asticot des beaux quartiers. En fait on a réussi à créer l'animation en 3D et à l'adapter dans toutes les langues. Yaura des animations New Age à mort. Une musique de type Bouddha Bar assez planante, genre Ushuaia pour bourgeoises. Lady Gaga fera la chanson star.

-       Choix de merde !, fit le Fêlé en haussant les epaules.

-       On y insèrera les séquences avec Harry et Megan, genre images subliminales. Un peu de Francesco aussi, et du Dalai Lama …

-       T'as pas un ou deux Cheicks bac moins 12 aussi … ?

-       Le truc c'est parvenir à faire bouger les nuages comme dans Rencontres du 3e type. On pensait à du rose et du bleu comme sur les affiches de campagne du Macaron.

-       Ca pue la guimauve ton truc ! fit le Fêlé.

-       Ca marche la guimauve sur les gueux, dugland !, le coupa le Suprême. Continue, avorton !

-       Le son sera croyez moi impressionnant, pire que dans une rave, sauf que les couillons ont pas besoin de gober.

-       Après la fausse guerre des mondes de la séquence d'avant, cette projo Feux de l'Amour Mystique en 3D éteindra tout sens critique, fit remarquer le Pachyderme. Quid de la Reine d'Aigreterre ?

-       Elle préfère rester dans l'ombre, on se refait pas. Mais l'investissement de son petit fils la met en joie.

-       La reptilienne a le sang froid mais elle a ses moments de sensiblerie comme tout le monde, fit remarquer le Servile.

-       Donc tout sera prêt en temps et en heure après le déclenchement de toutes les calamités. Tu me garantis qu'on y verra que du feu ?

-       Sire, fit le gamin, si tous ces millions de crétins ont gobé le 11 septembre …

-       Il est vrai. Bon, t'as gagné ton paquet de fraises Tagada. Tiens, et prends toi un milke shake au passage, c'est offert de bon coeur ! ».

L'Apotre des Apotres étouffa un rire en reluquant le fifils à moman quitter les lieux la bouche pleine de sucreries.
« Aussi vulgos que son beau-père et que sa Carlipouffe de génitrice !, intervint le Servile.
- Il bosse bien, on lui en demande pas davantage !, marmonna le Suprême. Bon les gars on est dans les temps rien à dire, yapuka, yallah yallah. Allez, histoire de fêter ca dignement, ce soir grosse tournante de pates et de pizzas dans une cave de Cités. Je suppose que tout le monde vient ? »