Le Vaste Plan - 11 - La visite du Grand Chambellan de Big Pharma

Une odeur de désinfectant rance se propagea dans l'immense salon laissé dans la pénombre, immédiatement accompagnée par quelques senteurs médicamenteuses. Faisant à chacun des Douze Apotres comprendre que leur nouvel Hote, Grand Chambellan de Big Pharma, était arrivé.

« Entre donc, Empoisonneur en Chef, mes frères et moi t'attendions. T'es tu suffisamment passé le corps au chlore avant que de pénétrer en ces lieux immaculés ?

-       Mes laboratoires, soyez-en certains mes Bien Chers Frères, veillent quotidiennement à purifier mon ADN par transfusions de Spirit Cooking. La sorcière serbe tant fêtée à HollyWood est une dealeuse hors pair, le sang menstruel de vierges mêlé de foutre adolescent et de plasma, la recette a du bon. Regardez cette pauvre Lady Cracra, on la croirait pré-pubère !

-       Cette visqueuse brailleuse pour foules vulgaires est à elle-seule un contrepoison à la culture, ne nous embrouille point notre temps d'éveil en évoquant ce genre de gueuse !

-       Je vous apporte de quoi égayer vos sombres nuits, Messires de la Tour de Babel. Nos équipes ont fait des prodiges, les résultats remontent des quatre coins du globe. Partout des progrès. Fulgurants !

-       Dis-nous en davantage, et n'oublie aucun détail malsain. Parlons tout d'abord vaccins !

-       Le serpent en chef de Macro-Hard, Gates de son nom …

-       Star Gates pyramidal o combien bien choisi …, ricana le Pachyderme sous cape en avalant une escalope de dinde crue comme on croque une fraise Tagada.

-       … vient de faire vacciner 9 niakoués sur 10 en Asie Mineure, agés de moins de cinq ans. Ces nains de jardins aux faces de riz ont fait pêter le thermomètre à maladies dégéneratives. Autisme, scléroses en plaque, Parkinson en état avancé … Branle-bas de combat dans les rizières, on jette les moufflets morts directement dans les poubelles publiques, et les vautours et les rats ont open bar tous les soirs entre 5 et 7 !

-       Pas mal … Combien en termes de dépopulation, que je reprenne les chiffres des Guidestones ?

-       En pourcentage 30% du cheptel atteint auxquels s'ajoutent 20% de morts.

-       Un sur deux donc, ca reste encore assez faible …

-       … sauf que, O Vénérable Putride, les hopitaux …

-       NOS hopitaux !

-       … et vos blouses blanches ont mille traitements aussi nocifs les uns que les autres histoire d'accélérer le processus. Le délai pour passer les 30% d'anormaux à tous morts est grosso modo de 9 mois …

-       Il n'empêche, il reste encore 1 nain bridé en vie sur 2. Que comptes-tu faire de cette réserve à nems ?

-       Un sur dix passera par les fourches de la Fondation d'Hilarious et de Bilou la pipe.

-       Ah oui en effet, ne jamais oublier le cheptel sacrificiel pour nos amis pédos.

-       Les autres, soient 4 sur 10, serviront d'esclaves pour Nokia, Apple et Intel.

-       On a assez de main d'oeuvre en Chinetoquerie ! Non, Chambellan, mes Frères et moi ne te suivons pas, il te faut accélérer le taux de mortalité. A ce rythme on serait contraints de commencer à pondre un Agenda 22. Passons maintenant aux nouvelles molécules pour les moins que rien occidentaux.

-       Nous avons isolé quelques cibles prioritaires. Tout d'abord tous ces vieillards qui sentent la couche pleine d'urine dans les EPHAD. Ceux-là, direct au cimetière grace à nos sucursales de malbouffe, aux pillules creve intestins et aux mauvais traitements de nos infirmières sadiques. Dans un an, les trois quarts nourriront les vers. Une petite sécheresse HAARP s'occupera des survivants.

-       Bien. Autre cible … ?

-       Les mères célibataires des cités de pouilleux, celles qui accouchent dans nos cliniques. On leur empoisonne les ovules à coups de laser, les rejetons auront des têtes de John Merick à la naissance.

-       Excellente initiative. On fera un remake de Freaks à Stains sous chapiteau !

-       Les atteints de cancer sont également sur la liste. Un traitement chimio nous en tuait 3 sur 4. Avec les nouveaux ingrédients dans les piqures, tous y passeront. Ca fera de la place et un peu moins de crétins le jour des soldes dans les grandes surface, yek yek !!!, s'emporta le Fêlé en crachant son dentier par terre.

-       As-tu aussi pensé à la peau des gueux ?

-       Notre Gogol-Hulot a davantage infesté ses Ushuailleries en flacons de plastoque, la formule a gagné toutes les marques. Seuls ceux qui se laveront au savon pur de grand-mère ne seront pas infestés. La peau va se crevasser de l'intérieur et devenir une passoire à microbes. Au moindre rayon de soleil trop fort un gros bouton purullant qui gratte bien la nuit. Les gueux dans leur sommeil sans s'en rendre compte vont à longueur d'années se transformer lentement en walking dead pleins de véroles.

-       Putain les selfies sur face de branque ca va chuter !, ricana le Pachyderme. Dis, et l'obésité dans tout ca ?

-       La fabrication de baleines sur pattes se poursuit, merci les sodas au sucre et la malbouffe industrialisée. Il nous aura fallu peu de temps pour faire de nations de gourmets des avaleurs de fritures aux dents bien pourries. Le tour de taille des nénettes de basse extraction a doublé, on les culpabilise à coups de pubs pour adotes filiformes, et ces connes filent pleurnicher chez le psy en machant des cachous amaigrissants !

-       Des programmes de faux régimes pullulent grace à nos charlatants. Ces crétines perdent trois kilos en une semaine et en regagnent huit la semaine suivante en matant du Netflix le pot de Nutella sur les genoux.

-       La crétinisation En Marche n'a aucune limite chez nos esclaves. Mes Frères et moi nous délectons de ces programmes abrutissants ou nous castons des pétasses femelles et males perroxydées, tatouées, steroidées enfermées dans un bocal aux couleurs criardes.

-       NAN mais t'es une MEUF et t'as pas de SHAMPOO ???, partit d'un éclat de rire le Fêlé.

-       Nos petites drogues récréatives, reprit le Chambellan Bigpharmesque, contiennent dorénavant des molécules pour créer des dépressifs. Gobe un eczta, et demain hop Prozac !

-       Et les invertis ?, souria le Supreme. Qu'as-tu prévu pour ces dépravés cuirés ?

-       On prevoit quelques doses de cyanure dans leurs injections de chems tout prochainement. D'après la police, ces abrutis LGBTesques aiment sous produits faire quelques petites séances de torture à la 50 nuances de Grey. Ca finira en SeVen avec ce qu'on a rajouté dans le cocktail … Sans compter les croutes sur les bras, la désociabilisation et les crises cardiaques … Bientot les gays prides ca sera Defilé Mortuaire pour les survivants du Titanic !

-       Bien fait pour ces andouilles qui votent toujours dans le sens du nombre. Je hais ces petits bourgeois donneuses de lecons qui font leurs coups en douce et prennent le Tiers Monde pour un supermarché du sexe, tout en se donnant des grands airs devant les micros. On leur file une GPA et des Gay Games et ces couilles molles disent merci …

-       Bien. On a tout vu.

-       Oui O Maitre Suprême. Dans six mois je reviens avec des ratios en hausse.

-       Fort bien Vieille Crevure. Vas en paix et laisse-nous ! ».

Tous observèrent le vieux médecin du Serment d'Hypocrites quitter les lieux sur une révérence.

« Faudra penser à le changer ce vieux bouseux. Va pas assez vite !, s'emporta le Fêlé en jetant à terre sa moumoute de rage.

- C'est prévu. On a lobotomisé son fils ainé. Un gredin adepte de la schnouf et des orgies pédérastes. D'ici peu il empoisonne papa et prend la relève ».